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Yo también espero verlos pronto!!! 

Alice 

Finalmente tomé aquel avión que perdí hace un año. Un avión que me trajo de vuelta al lugar del que quizás nunca debí salir.

Sin embargo, cuando llegué a mi casa, una mezcla de nostalgia y extrañeza se apoderó de mí y sentí que las paredes, el piso y toda la casa me rechazaban como si fuese un cuerpo extraño. Intenté aferrarme pero como una planta sin raíces, no podía mantenermeen pie.

Entonces me invadió la duda. ¿Será que nada de esto es cierto? Pensé en la  historia de mi madre, en mi vida en Sao Paulo, en no reconocerme acá, ni allá. En esta casa, que fue mía, pero a la que ya no pertenezco: no me pertenecen la cobija de flores sobre la cama, ni el sombrero de paja en el closet, ni los afiches que cuelgan de las paredes.

Así como me fui a la ciudad en busca de mi padre, resolví irme al desierto a buscar a mi madre. Nola encontré ni me encontré a mi misma,, pero entre arena y viento deje algo: la prisa; deje esa premura por encontrar todas las respuestas y entenderlo todo.

 Yo no sé a donde va mi vida, pero sé que es otra. Una nueva vida que comienza ahora…

Domingo 14 de diciembre, después del último episodio.

Están todos invitados al CHAT. 

http://www.alice-hbo.tv/ 

Casi siempre estoy llegando, casi siempre estoy en camino.

Cuando debería estar sentada en una cena, casi siempre estoy tomando el taxi, y cuando me esperan en una reunión, casi siempre estoy saliendo a la avenida.

La verdad es, que ni estoy tomando el taxi, ni estoy saliendo a la avenida, casi siempre esas también son mentiras y generalmente, o estoy saliendo de mi casa o simplemente me olvidé de la cita, o la cena o la fiesta, y siempre tengo una excusa a mano.

 No sé qué pasa conmigo. Cada día fallo más, cada día decepciono más. La verdad es que estoy cansada. La verdad es que quisiera salir de este lugar. Creo que aceleré de más y cuando me volteo veo que estoy sola. Me olvidé de los otros y me olvidé de mi misma, mientras insisto en que “casi estoy allí”.

Cuando era una niña yo competía conmigo misma. Hacia cosas como mantenerme bajo el agua sin respirar por el mayor tiempo posible, comer todas las aceitunas de una pizza, leer un libro en un día y cualquier otra ocurrencia que me dejara con sensación de triunfo.

Ahora parece que estuviera haciendo lo mismo; aunque en esta ocasión las competencias no tienen sentido y sólo estoy tratando de probar que soy mejor. ¿Mejor que quién? ¿Mejor que yo misma? ¿A quién quiero demostrar que soy mejor? Si la mayoría de quienes me rodean desaprueban lo que estoy haciendo con mi vida.

 En toda carrera o competencia, siempre hay un vencedor y un perdedor, sólo que en este caso yo soy ambos.

Cuando uno siente certeza de algo, no lo persigue, ni lo busca; no vas detrás de lo que sientes tuyo o está garantizado. Nos pasamos la vida buscando certezas y cuando nos sentimos cómodos, son las certezas las que van detrás de nosotros… como en un ciclo.

No puedo evitar perseguir aquellas cosas que no están garantizadas, sobre las cuales no siento certeza. Pero, si me detengo a pensar, entonces siento que es una pérdida de tiempo correr detrás de lo que no me pertenece, cuando ni siquiera logro prestarle atención a lo que es mío. 

Abuela, ¿Me disculpas? Sé que viniste a Sao Paulo buscando una certeza, sintiendo que yo no regresaría.

Quizás el amor verdadero es aquel al que no hay que perseguir, el que siempre está ahí, y si es preciso, te busca a tí.

Hoy acepté un trabajo extra para el fin de semana. Hoy rechacé tres invitaciones de mi abuela. Si las personas tuvieran botones, yo apretaría pausa a quienes necesitan de mi atención, porque ahora yo no consigo prestar atención a nadie.

 Aquello de que la vida social es más agradable y fácil que la vida profesional, no aplica en SaoPaulo. Si pudiera yo trabajaría todo el día y asistiría sólo a las fiestas que me permitieran seguir trabajando sin parar.

 Incluso cuando no tengo compromisos de trabajo, los busco y hasta los invento, para no tener que enfrentar a mi familia y a mis amigos, porque con ellos debo ser yo misma, entonces me escapo, para no verme al espejo.

 Afortunadamente, en un mundo como en el que vivimos, particularmente en una ciudad como SaoPaulo,  decir  “tengo mucho trabajo” es la mejor excusa para no enfrentar nuestros miedos.

 Ahora voy a dejar de escribir,  porque tengo que trabajar…

Quizás les suene repetitivo y hasta cliché, pero en Sao Paulo el tiempo pasa volando y la vida transcurre sin detenerse en detalles.

 Mi familia llegó de visita y no tengo tiempo para ellos. Quiero disfrutarlos, pero las horas corren y el tiempo es implacable. Cuando estoy desayunando con mi hermano sólo pienso en los minutos que están corriendo y en el trabajo que estoy perdiendo, y en las noches, en lugar de regresar a casa y acompañar a mi abuela, me voy a fiestas de trabajo, a conocer gente importante y a comer canapés insípidos, mientras me pierdo las delicias cargadas de calorías que ella cocina para mí.

No voy a decir que me gustaría que los días fuesen más largos, al contrario, más bien debería no pedirle tanto a cada día. Pero yo lo quiero todo y todo al mismo tiempo.Resulta inexplicable, pero me niego a perder un minuto, una oportunidad, una nueva aventura que me ofrezca esta ciudad, tanto así que a veces quisiera ser dos, tres o mil Alices para hacerlo todo y no perderme de nada.

Que irónico resulta recordar la calma de Palmas, la Alice de Palmas, que no se apuraba, por elcontrario, las cosas importantes debían esperar por ella. El problema es que Sao Paulo no espera por nadie.

Ultimamente me estoy quedando sin aire, pero como soy fuerte, aguanto estoica y con una sonrisa en el rostro, como quien no está sufriendo.

Quien padece de asma sabe lo que es respirar con difilcultad… Así voy yo, de ahogo en ahogo, sonriendo y viviendo.

Entonces pienso en el alivio que se siente cuando presionas la bombita: es una sesación tan buena que, sin embargo, no existiría si no fuera por el ahogo.

Bienvenidos los ahogos, las sonrisas y los alivios (y en caso de que éste último demore, siempre tendré a la mano la bombita en mi cartera)

Cuando llegué a Sao Paulo todo me parecía extraño: el ruido del tráfico que nunca paraba, las luces que no se apagaban y verme rodeada por tanto cemento. Sin embargo, lo que me resultó más extraño fueron las personas.

En Sao Paulo la gente lleva la mirada perdida. Como especie de robots van  por la vida a “control remoto”, estando sin estar, miran asu alrededor sin observar, van por allí dentro de sus propias cabezas.

¿Hacia dónde miran estas personas? me preguntaba la primera vez que caminé por la avenida Paulista. En aquel entonces yo creía ser la única que estaba prestando atención a lo que había a mi alrededor y era la única persona libre del hechizo que controlaba las mentes de esta gran ciudad.

No por mucho tiempo…Tan sólo unos meses han pasado y ahora lo entiendo todo: es Sao Paulo, la ciudad, que te “programa” para mirar hacia afuera mientras estas perdido en tus propios pensamientos, y así vas recorriendo las calles y avenidas de la ciudad.

Ahora yo misma me pregunto hacia dónde estoy mirando cuando camino por la ciudad y no sé qué responder.

Quizás la respuesta es: “fuera de aquí”.  Porque el ruido que no se acaba, el tráfico que no se detiene, las luces por siempre encendidasy el cemento infinito, son una realidad muy dura, para quien todavía crea que Sao Paulo es el país de las maravillas.